第44章 《情书》

怎么讲呢，高一下学期的时候就注意到你，后来之所以了解，是因为我同桌关梦涛以前和你是一个班的前后桌。我在校园里无意间发现了仙女下凡般的你，之后和同桌描述，稍微打探到你的一点信息，直到某一天我们三个在一家饭店里猝不及防的照面，你好像只看了我一眼...关梦涛仿佛是个牵线人，可惜没牵成功，我们至今未彼此当面说出一句话。不过还好我向关梦涛勒索到你的qq号，从那时开始一直发信息骚扰你，你很多时候只是只言片语的回复几句，有时候也不作回应，极大的戳伤了我的信心，导致我一直拖着告白的话。我经常看你的空间，你每发一句话一张图片，就会迎来不下五十的赞和留言，我估计四十九个半都是冲着你的美色来的，而剩下的那半个便是我，我不否认我喜欢漂亮的女生，但我非常清楚，认识你这么久以来，即便是暗恋我也是一心一意的，绝不花心移情别恋，更不用说我们两情相悦了。拈花惹草其实挺贱的，争风吃醋其实也无聊老套，也好像只有这种事情在青春躁动期才尽兴尽乐，毕竟大多数人总要做点学习之外的事情才知道什么是青春，更毕竟青春非循规蹈矩的甘受家长老师的指令。

        不知道你是不是也叛逆到令家人无法招架，有太多无根由的癖好，无理取闹的暴戾，惹事生非的偏激，分不清爱很，迷茫很多，不知何去何从，曾气馁曾骄傲，到一点点看到现实而感到不安，骨感自己的经历和拥有。不管怎样，但愿我们都别无奈现在，过去的路很少，那是因为很少有人敢闯，这一代的人早熟的多了，早崛起的人也多了，简单的说，厉害的特厉害，破败的特破败，我们都被嘀嘀哒哒的时间带往极端。无数特权，无数命运的徒劳无数潜规则...网红一大片，今天大红大紫，明天就黄了枯了萎了，靠脸靠人靠钱的遍地都是，颓唐风流的都成了名流，头破血流屁滚尿流的为非作歹，仿佛找不到靠头靠山的人才是没本事。我又在发牢骚了，这不是提醒暗示，你不必想太多，我只是想拽一下，废话而已，不过这比老师的废话实际多了！???how?do?you??like?it??

        自然的精致，没有涂抹的凝重，所以看起来很温柔，经常在笑，笑容放的开的同时略微带有贤淑的拘谨，有着白鹤似的又细又长的腿，娉娉婷婷的样子，不知道有没有羞答答的怯人怯事，看起来没有太多禁忌的囿于，因为我隐约的感觉到你是个乐观有点小狂躁的女生。你知不知道我们两个班的体育课是一起上的，在我们过去的老校区，每当队伍解散后，我都会转遍校区操场树林池塘边草坪坡楼房食堂超市，一直希望找到你，站在一个地方难以定夺，只好甘愿远远的看着。

        我知道有很多豺狼在打听你，或者直接叫他们初露峥嵘的色狼，我们班就有很多，说你是28班的班花，我感觉你应该是校花级的，万中唯一的。其实我有见过你与一个很矬的男生打闹，这让我犹豫中又有了信心，倍受折磨。十月一之前学校不封闭，可以外出吃饭，我知道你和你的朋友经常从西大门回来，我也经常会早早吃晚饭回来，坐在我靠窗户位置上等你经过，很期待的为了看一眼。

        不知道你是否特别感受过季节枯荣更替，历经热闹和孤独？不过我每次看到你并不是孑然一身的孤独，总有朋友在身边兜转陪伴，应该很融洽吧，最好是那样。

        我以前也有很多朋友，在我逐年的成长一批一批盛开，我们会毫无顾及的打闹讲笑话，笑的喷饭流鼻涕，近乎仰马翻天，暴露大牙笑的胃痛流泪，差不多撒手人寰，后来真的偷偷在夜不成眠的晚上流泪了，天下没有不散的宴席，朋友终究是在没有陪伴的时候让人遗憾的。我们很少再有交集，很久以后，那些踏过心头的人都会成为一个忘记名字的过客，有一个作家说“叙述回忆并不点缀生命”，很多时候我已经没有勇气面对过去，也不想再给别人感情，我孤独的挑剔，认为我们班现在这些人是不值得我付出的，貌合神离的藏着心机。我想法很多，但是我绝对是正直的！

        现在的我无事可做的孤单，头皮发麻的坐在班里，在每个晚上的偶尔晚自习下课时，我会动荡的在学校里闲逛，那些昏黄的路灯被我走近又被我抛弃，被仰望又被回首，地上的影子缩短又伸长，模糊到清楚，再到模糊，额前碎发闪烁着颜色，我百无聊赖的像个游离的魂魄，可是再游离也不过是在学校，并且总是喜欢走在黑暗里，不敢让人发现。视线丢了焦点，也没有必要聚焦，孤单的毫无意义，不清楚的周遭，走过去就会成为一个随时会忘记的幻觉一样，虚弱的提不起精神来，悬荡在身体两侧的手感觉有些多余，不知做何手势，僵硬的像一个可笑的木偶，有时候我会把它们插在口袋中，这样就不做作了，不过又好像有点太拽的感觉，诚惶诚恐的漫无目的的向前行走，走的太快时就感觉自己像个小偷，或者触犯了校规的人，故意装的君子坦荡荡，嚣张的飞扬跋扈气宇轩昂，但一感到周围有异之处，便忧患的的像个受到惊吓的动物，食草一类的那种，曾经的确我很弱，但我不觉得我需要别人的关心，担心，在持久的孤独中，我也忘记了依赖，也算是蛰伏了很久所被迫催生的一种能力吧，我反而觉得很难得很可贵，这样的日子还在持续，也是成长绕不开的逃不掉的，写文章对我来说就是一种见证，我把这些都当作心中的秘密，现在用了很大勇气向你提起。

        我当然不喜欢你是那种依赖庇护又稍纵即逝的轻佻女生，我更不会相信你是阅男无数，含蓄一点还是童子军的好，嘿嘿。在我多次看到你时，我会幻想一些属于你的言行举止，并对这些有所要求和期望，把你强行归纳到一个合我心意的范畴之中，然后幻想着我们将自己的重心置于对方。

        在光滑的走廊上，我总是在u形楼尽头的转角处看到你，你扶在走廊阳台上眺望，微微眯着眼睛，安详静美的侧脸释放单一的忧伤，在看什么？在想什么？脚下铮亮地板有你的倒影，凉凉的很纯净，恍惚的好像有水在流动。在越来越靠近你的时候，我就不段的泻丢了勇气，慢慢的低下头来，而那一瞬间我们最放肆的也不过是擦肩，接着麻痹感蔓延整个臂膀，撺掇一侧的胸腔，呼吸在那一刻停止，蹦蹦跳的心声热烈冲动，让我脚底抹油站不稳...你曾扭过脸迎上我痴傻的回首，窘迫的我装出一副酷酷的样子，潇洒的甩开你扬长而去多少让我自己觉得太残忍了。不知道你有没有在心里鄙视过我，如果有，如果你记得我，真希望你在某个时间大胆的当作笑话来讲，而我放宽心的当作笑话来听，我们互相吐槽放声嘲笑。不知道你是否记得我们在拥挤的楼道中对视了好一会儿，我们聊过天的，你可能见过我的照片，后来我败下阵来，躲开了你的目光藏到众人中，我也幻想过如果我没有逃避之后的事，会不会像那些衔接情节的电影一样，即使说成狗血剧就狗血剧吧，浪漫委婉的播放下去，即便有着扣你我心弦的变故，但我仍然相信最后唯美动人的结局...蓝天白云下，默默略带羞涩的亲吻过额头与侧脸。不管你觉得可不可笑，我都已被你俘虏，纸上写的再美再多都会显得单薄，那些真实的可以涂抹在心上的感觉一定是我们掌心的温度，在对方的存在和陪伴下感到幸福和满足，冥冥中的缘分，清冽而芬芳。?我不否认我喜欢你是从脸开始的，外表是一扇华丽的门，我有初衷持久的兴致想去推开，门后的世界期待你的心境心境，怎么会甘心只是与你擦肩这么简单。

        写这篇文章时也没有准备，其实主要是因为底气不够，越想用文采的时候越用不上，越想直接表达的地放表现的又太忸怩。

        我很想明白你的过去，糟糕一些也没关系，不知道你有没有恋爱经历，是不是也有一些稀奇古怪的洁癖，一般来说洁癖大都是在恋爱的时候产生的，以赢得对方的赏心和呵护，这个时候往往是男女生相互调侃，或者是假装漠不关心的刺探对方，心里是满满的幸福感，爱里的捉弄差不多是每一个人的通病，单纯的让人无法生气计较，更谈不上恨这么可怕的字眼了。实话说，也算是话说在前面吧，如果我们真的...我希望你能手下留情一点点，我并不喜欢过分的无理取闹，也不喜欢女生那种娇滴滴的小家子气，和那种虚伪娇柔造作的友情，挺肉麻的。我喜欢笑话，百无禁忌的笑话，像“呼之欲出的鼻涕，我终于被这个惨无人道的题打败了，每天wc，我给这个学校施了多少肥料，差一点，差89分数学就及格了，这些老实的人内心真是内裤（酷），表情舒坦的像放了一个屁！看那个肥头大耳的校领导头发幸存的一丝一缕，还不如我不绝如捋的...腋毛。”不知道你看到之后会不会笑，像被我偷偷看到的那种大笑笑容，放肆而天然清新。我有好多笑话想讲给你听，也想听你讲你的笑话，可能你已经没心看到这里了，我真的有很多的事想要与你分享，把我喜欢的事情给你介绍通报！比如我喜欢繁盛的盛夏，悲凉的晚秋，还有寂寥的深冬，天空是时间的长河是我非常喜欢的一句话，而这三个季节片段的天空，尤其是在夕阳的时候最符合这个形容了，莫名其妙的还会有凉风拂面的错觉，那些烦躁破裂的绝望究竟是会平静下来的，这是我舒展内心的一种嗜好，我也喜欢大海（至今只见过一次），将来我要去一个靠海的北方城市，最好是会下雪的。我喜欢看书听音乐，喜欢摄影和物理，以前喜欢建筑和美术.动漫，总之很多很多，这是真正感觉有点小作为的...

        也让我在亚历山大时有一方净土。将自己的兴趣说出来好像有点显摆，我的嗜好和洁癖没有多少，我也不会刻意故意的关心在乎什么，说不清道不明，就像嗜好洁癖的缘由一样。如果你想嘲笑我，记得以后一定要原原本本的当面笑给我看，不然画个圈圈诅咒你，就咒你变胖吧，说真的你未免也忒瘦了吧，是执意的吗？反正我知道女生很怕变胖，怕的要命，像见了毛毛虫，而且我也很怕毛毛虫，从小就怕，曾经还有人捏着毛毛虫追着我跑呢，别笑我啊，我会咒你的！你会不会感觉这段话太幼稚了，我是这么认为的，你可以点头，这是真事实感，就算幼稚我也不回避，当然你拿着毛毛虫我就必须回避了。

        有时候我缓解压力压力的另一种方法就是回忆，总感觉过去真好，其实也只是在逃避。不过回忆也有感悟之处，那些逝去的，留下的带不来现在，撩动心弦美好的，以血液的形式汩汩流回心脏，重新捡拾记忆中的落叶，于是脸上有了潮湿的泪痕，很久以前我的泪就隐没了声，我妈还说我很奇怪，不像别人家的小孩号嗷大哭把脸憋的通红...那些回不去的日子，曾经震荡我内心的东西并不永恒，但绝对存在过，一种种隐喻，我凭吊着真挚。

        人家旧病成医，而我却久病不起，居然还翻箱倒柜用反复回忆来安慰自己，不过我也喜欢，放肆喜欢这种自作自受的感觉，抛开那点遗憾其实我很满足，只希望现在能找个人来分享，愿你对我大气又琐碎的过去感兴趣，如果我们真的成为两情相悦的一对了，我一定会倾诉所有，并且我也期望着你的事迹，在我向你诉苦时，也希望你能发言你的故事，摊开说相互收藏。我用尽全力的相信这封情书过后，我们不会尴尬太久，而且情意长存绝缘讪讪尴尬，放尽自己能力去释怀去了解，不计回馈，不顾后果。

        在一起逾今逾往，往生执念，无限期的诺言互相勉励挽扶和怜悯，比谁更用心对待，更换事迹，更替四季，更越世纪，生命线最为绚烂的交汇，旦夕与共，付以终生，可以永远的发脾气，永远不分离，爱并缠绵。像我这个愣头青，青春期综合症，免不了谄媚几句，但感请铁打铁的真心。

        如果你真的不情意，我也不会强你所难，只希望我们微妙的能维持一种关系，比如永远不删掉对方，可以聊聊天，说说心里话，就像很多人沉睡的夜里我们置于世外的对电台的倾诉，让你我心里都有一份慰籍。

        附注：此文写于2015年9月份。从高一下学期2015年4月份开始，到2016年7月10日那天晚上你拒绝我。那么久...其中告白的话有时候心痒难耐，有时则被强大的自卑湮没...

        我现在在另一所学校里，暗自独白早有的冲动，现在也说不出来具体的感觉了，偶尔还是会不经意的想起上高，西区，本部，学校周围，那些热闹，孤独，衰败，忧郁胆怯和悲壮转型……还有一些人的身影言行。

        ——朝露铭（原高一14班，高二24班，只剩一个真实姓名“赵路明”留在现高三24班）

        (本章完)


　　https://www.sywwx.com/47_47660/22857994.html


请记住本书首发域名：www.sywwx.com。书阅屋手机版阅读网址：m.sywwx.com