第74章 《告白与告别》
2016年6月24号
6月8号高三的学生高考结束，而其他年级的学生返校，我与太多十三年刑满释放的考生迎面而行，他们意得满志，他们抑郁不得生，他们欢呼，他们沉默，他们的心情直接的表现着。
当我这一刻成为准高三的学生时，我从住宿处抱着书恍惚的走进回到原来的高二班级，那里只是空荡荡的考场...我忘了搬教室的事，没有准备的被眼前这个挂着窗帘、缝隙透过微光的昏暗空间震惊了，它很空洞，让我微乎其微的想起了丁点记忆，并未有那种轰然悲添的感觉。不经意的言行真的不经意随便丢了，经意的也就隐没消失在这昏暗的空间里了，我像很多麻木的学生一样，不带感情的忘记了一度习以为常的场景。
时间有时候培养感情，有时候助长了陌生，学业逐级进取，成长方式过程也节节退幕，即使凭空眼前的空洞，但愿我还能想起什么。没有结果没有记忆的事，不值得我去经历，我喜欢分段，站在临崖的断点怅望初衷的起点和变化的历程。
天降炎热，热火滔天，高大的梧桐树晃动在热潮中，气温高达35度，所有人都难以置信的乱了阵脚，忘记成为准高三的学生时共同宣言的毒誓。不论学生还是老师，都觉得课上不下去了，学生一会儿精神暴沸，一会儿精神不振，老师不上课，躲在闷热教室外的走廊上闲着，偶尔放个电影哄学生安静，师生完全是一派胡混的景象。
我还是一个人，一个人走那些曾经一起走过的路，有目的地但却不停留；晚自习下课，一个人在学校老得吓人的魁树下洗头，一个人在空荡的食堂里吃早饭，一个人虚度晨昏，傍晚的学校广播放起了许嵩的新歌《摄影艺术》“回忆像一条狂犬，追咬了许多年，却还没掌握进退分寸；时光流转，谁还用日记本……”天气炎热的原因体育课取消了，我也没有正当的理由回到老校区了；高三的学生走了，我一个人住在人去楼空的出租房，经常趴在顶楼的栏沿上眺望曾经居住过的老城区，现在那里危楼拔起，霓虹大字闪烁在城市上空，很远的距离，依然照出我一个人的影子在墙面，一动不动的常常印在那里。
高三毕业的学生在学校里贩卖他们以前用过的书，学校正门那条树荫大道设点复读班已经开始招生，而且生意不赖。
最近晚自习下课的夜里，我都是在街上闲逛，因为住宿的房子实在热到不行，我自然不会乖乖在里面被蒸压。
夏天的夜街热闹非凡，即使已经十点多了，整个城都充斥着运转的空调声，闭上眼像厂房一样。还有高考过后的高三学生，胡吃海喝大玩特玩填满了太多饭店、夜店，庞大的消费极大的刺激了生产，估计他们浑身轻松的都要飘起来了吧？我只能说“玩”是会玩腻的，当心丢了学到的知识，和坚持下来的毅力，毕竟老话说“好汉不提当年勇”。
2016年6月27日
我居然在考场上发现我的老好同桌关门神了，其实一点也不意外，因为我们的成绩彼此彼此，之所以说居然，大概是这一阵子我有点忘记他了，因为天气炎热的我都迷糊了。
那家伙的考号数字是我的两倍，理科倒数第三场最后最差劲的一员，我们还是会大方的开玩笑，比如他异想天开的脑袋，比如以前的小胖子班主任，比如我曾经把开水倒到了他的裆部等等。我们又去了以前去过的饭店，常光临的那家大超市，还口袋空空的装大款在商场里挑衣服，而且还瞅了一会儿难分真假的珠宝钻戒。半年前我就告诉他我要转走了，当时他惊诧的说：“那我明年不就见不到你了吗？”曾经我们还一起在外面找房子，好似现在我们也没找到一个同居的安慰所。
在回学校的路上，我严肃的询问了他高三毕业后打算干嘛？“如果可以的话，我们一起去青岛上大学啊？”
他黯然回答：“视情况而定吧，谁知道我还会不会继续上学？”
“你这家伙一直无忧无虑，傻人傻福的考上县一高，没准老天还会救助你的。”
“将来我都不知道我要干什么！”
“唉，但愿明年的这个时候不是你的祭日。”
“咦~你个死牛奶，你觉得我会因为考不上理想大学跳楼吗？”
“纯牛奶”很少有人再叫我这个外号了，西校区高一14班好像有点像上辈子的事了，我也早已记不清了。
回到学校，在我班的门口我握了握关门神的手臂，拍拍他的肩膀没有多说废话的道别。
最后很长时间我都没有见到那个身材苗条言语犀利的“小龙人”，直至最后离开也没有，不过倒是误看到和他一样的身影，在一片到处是热量膨胀的水泥地位，让人激动也胸闷。记得三个月前他过生日我送了他一瓶“纯牛奶”。qq里一向直言的小龙在撤回一条消息。我去年冬天第一次跟他说我要转走时，他没惊讶，趴在走廊水泥沿上头也不扭回来，只是稍微觉得我不正常，但曾经他可是看腻了我不正常的人。于是他只说了一句“我不发表意见。”
我打算请老同桌张大炮吃一顿饭，但一直没请成，不是我犹豫而是他，我大放的说“我不强求别人与我成为朋友，因为朋友是自然而然的天意和必然。”他装深沉的说：“感情难建立，建立易分离，遗忘不掉的会惦记。”我问他：“是歌词吗？”那家伙继续故作深沉，一言不发，一向言语不文艺的我也不想继续故作多情，于是我也多情一下“有些面孔不过同学一场，而你例外，是会让我担心的朋友！”。
当我引用《see?you?again》里的歌词“即使我将离去也请将我铭记，而今你将陪我走过最后一段旅程”与爱k歌的同桌“欧巴”倾诉时，他说：“说的好像你要死了一样。”另外还有德马、伪男、少白头、马德保、大圣、二师兄、旷师弟的慰问，虽然麻木的我难以再起伏感情，但也可以淡然的离开了。我觉得离开这个抉择是更多的、进一步的是看清自己，而非妄自菲薄的逃避，但有人这么认为，那我只能随他的便。
最后又在学校书店及学校附近书店闲逛了一下，我又在那个书店那个书架，那个位置，看到了“我自从高一就一直摆在那里的书”，我踮着脚把那本书推进书架书丛里。
2016年7月2日
天气热得大街小巷杳无人影，一片死寂，连为人遮蔽阳光的厚厚层层的绿叶都蔫了，灼亮的地面让人睁不开眼，闷热的空气让人憋得难受，只剩下粘稠的热风往复膨胀人的耳膜、胸膛、感知，这一阵子学校里晕了一个敬业的老师和几个较劲的学生，而我想做的该做的我都忘其脑后了，连夜失眠困得六神无主，心神疲惫的不宁...
习惯了这样的晚自习下课，学校大门口人影混乱，不堪入耳入目，容易躁动的夏天比起去年冷沉的冬天感觉大为不同，我回到住宿处，顶层阁楼闷的像蒸炉，身在其中几乎能憋死人，我在里面睡了四个小时的觉，被热醒了三次，身体像是炙热的铁块不断熔化，一身油气，腻的难受。
这一天晚上我本来打算熬夜写字或在四楼的院子里乘凉，但我妈给我打来一个电话，说要带我去蔡明园广场我姨那里吃烧烤，我知道吃烧烤不是主要，她还是想对我进行一番劝解，阻止我转学。但我执意不灵，而且听够了废话，这两年面对母亲苦口婆心的啰嗦我都是充耳不闻。而这次她没有啰嗦，我却意外自己听进心里一些话，虽然谈不上受启发，但我能醒悟到我感动的原因，因为这几年，父母虽然不理解我，但却容忍了我很多。我找不到理由生他们的气，家人很平凡，保有过去的思想，不上学的苦他们体会的很真实，我不想对深爱的父母有什么见解...
他们这种不理解的宽容显然让爱管孩子的父母放不下心，所以他们也会忍不住多嘴几句，但没有阻挠的实质不是支持，也不是溺爱，反而更像是一种尊重的爱，他们也知道这几年我过的很难过，所以才对我一次次容忍。
我很感激我父母对我至深的关怀，以及多嘴的着想，我想我决不能辜负他们这份尊重和爱……
2016年7月10日
朝：能不能给我你的手机号？
卢：你到底是谁啊？我就没見過你
朝：我很快就会离开上蔡一高了，回到我水服土服的地方去，只是白给你写了情书，暗恋你一年近半的日子有点遗憾。如果我们实力相当，能考进一所大学里去，要手机号就是希望保持更好更直接的联系，图1图2图3。
失联无回应。
朝：要放假了，卢盼盼，真的要后会无期了。
卢：你到底是谁啊
朝：曾经说是暗恋你的人，现在可以说暗恋你一年近半的人，别羞，要羞的应该是我。
卢：你叫什么啊
朝：干什么，你该不会想来找我吧？我可没安全感。
卢：我就想知道你叫什么，或者你是哪个班的
朝：24啊，你也太健忘了吧，你28班
卢：嗯，那你叫什么啊
朝：这一对比你真是不在意我，你该不会真的要来找我吧？
卢：不会，只是想知道而已
朝：只是？这个词用的好，（哭），我们聊天记录里有
朝：朝露铭的谐音，赵露明
卢：哦，知道了
朝：我看你也就只是对我的名字有胃口吧，其实我都不好意思夸我的特点和影响力
卢：我总得知道你是谁吧，至于有没有可能认识，那就看缘分吧
朝：缘分被你以前对我的爱答不理给抹杀了，（哭），我真酷你真残酷
卢：对于我不认识的人我不想搭理
朝：你要对我一年半的单相思负责
朝：你会认识的，将来不要惊讶我出现在风云人物榜上，开个玩笑。唉，我要离开这里了，卢盼盼，恐怕我们是难两情相悦相许了。
卢：我還有事，拜拜。
朝：喂，你太无情了吧，至少把你的手机号给我啊，我们的缘分就看你给不给我手机号了，如果可以，明天我想约你
卢：我已經有喜歡的人了
朝：你……太直接了吧（心碎）
朝：其实我约你不是再表白，反倒像是要纪念什么……去我们的老校区！
朝：不然去一家饭店？
朝：要不就和我在这个校园转转吧？
朝：now?you?gonna?be?with?me?for?the?last?ride
再无回言，杳无音讯
我以前也谈过一场貌似成功也貌似没有成功的恋爱，在疾病和精神双患的初三一段时间里，我与那个女生无话不说，我甚至从她的桌兜里扒出几片卫生巾，佯装无知的问她。圣诞节她送给我红透的苹果，我送她我最得意的画作，我们互猜心思，有时候也动手动脚打闹。那次的巧合我们两个都穿了红色的衣服，前后桌太明显，班里的学生乱起哄新郎新娘。我们彼此默认是在谈恋爱，但谁也没有打破界限，相互之间就差一句告白的话。不过那一段时间也缓冲了我处于水深火热的思想和身体的压力山大，所以我很感谢她。
而今天的卢盼盼，一个挽留我的可能也随着她的无情消失了。这可能是我最后一次说对她暗恋欲求不得了，其实曾经的很多时候我还是习惯远远的看着她，在高二u形楼的转角，太多次无言的照面都让我们的可能失之眉捷。上学期之后我就没有再从那一条可以看到她的途径上走过了，除了老同桌偶尔的极力怂恿。最近晚自习在校园里跑步老是遇到，要告白的心理又有点沸腾了，但再沸腾也是必定成遗憾了。
2016年7月12日
考试翘场被班主任查问，我又一次被带到办公室里谈话，班主任一个月前知道了我要离开这个全市最好的学校，他没有太多阻挠，更多的是尊重我的想法，他曾经问我一句话“咱班里你没有好的同学吗？”我回答：“有是有，但是比着以前差多了。”而今天他最后牢骚我又一番，然后就彻底放过了我，比起我以前的犯错这是最大程度的放任。
连续两天多近50个小时没有睡觉，一天曝热，一天闷热，加上早上没有吃饭，我在考场上看了一会儿课外书，睡意严重入侵。当我满脸油腻的醒来时，考试结束，严重的睡意依旧未退，即使全身酸痛我感觉还是可以忍着大睡的。
回到班时，手心按在残损锋利的墙角上，捅了一个口子，鲜血止不住一股一股的流出来，我同时感受到的是脑子一阵一阵的眩晕，胸口闷的难以呼吸，于是就趴在桌子上缓和，睡意和眩晕感夺走我的意识，等我醒来时，耳边的复习备考吵闹声消失了，只剩安静，我被几个同学从地上拉起来，右半边脸大面积擦伤，热辣辣的疼，几个人大呼小叫的要带我去医务室，我洗洗脸清醒了很多便拒绝了。老同桌张大炮赶忙过来探问，我看看他想起一点乱七八糟的往事。随后的随后，其实也就片刻我就抽出桌子兜里所剩无几的书，掏空在这个学校的一切，让我决绝永远的离开了这里，我再不能以身为一名上蔡一高学生的名义出现在这里了。
忍着眷念和疼痛，无力的走过了学校大门口，我本想无规矩无理的闯出去，可门卫居然没有拦我，可能视而不见吧，我也就和过去几百个晨夜一样跨过门槛，走出了爱恨交加的地方。而那一瞬间，记忆加重，我忽然原谅了很多人很多事，很多不堪与很多被为难。
天空阴沉闷热，但仍有光亮；时间清醒无情，但终究也留下了感情。
(本章完)
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